台灣情趣

　　國內的媽媽們都很熱衷於早教班，不知道大洋彼岸的加拿大，有沒有早教班呢？現在，我們就請一位在加拿大的媽媽來說說她的看法吧。
　　關於早教班，這裡沒有這樣的說法。倒是有“parenttalkprogram”——就是許多媽媽在一起交流，因為是“parenttalk”，所以也有爸爸參加。兒子三個多月時，我去參加了一個，是免費的，0～5歲寶寶爸媽都可以參加，一周一次，一次兩小時。寶寶們被放在一間遊戲室玩耍，有很多玩具，兩個專門照顧小孩的人照看；大人們在另一間大房子，互相交流，吃免費snack，有時會看一些怎麼教育寶寶的錄像。
　　因為那個地方離我住處有點遠，不是很方便，所以我只去了三次；又因為兒子太小，我不放心他一人在遊戲室，每次都和他呆一起，所以沒能參與其他父母們的交談，沒有太了解這個program的內容。另外有一些需要付費的program，我沒有去過，估計條件可能更好些。
　　另外，這邊0～6歲的小孩可以送daycare或dayhome。daycare是專門照顧小孩的機構，分班，職員較多，收費昂貴；dayhome是某些人考了專門的licence後,自收寶寶在家照顧，政府規定小孩不能超過5個，收費較daycare便宜；寶寶3歲時也可送playschool,收費同樣昂貴；滿5歲後可送Kindergarden（即幼兒園，自Kindergarden開始寶寶接受教育不用付費，直至大學之前）。
　　daycare和dayhome主要是照顧小孩，讓小孩遊戲，也會有讀書、唱歌、外出，如參觀動物園等活動，不同daycare和dayhome差別很大；playschool和Kindergarden有美術、勞作、音樂及唱遊等活動，但是都沒有教寫字及計數的功課。這邊的教育認為，幼儿期是動作能力均衡發展的關鍵期，若因其它事物而耗費幼兒的體力和腦力，便會令他們動作發展緩慢，而且不易彌補。所以對幼兒而言，不宜過早實施認字、寫字、計數等課程。
　　“過早教幼兒寫字的弊端是：因此時幼兒手臂大肌肉已成長，但小肌肉仍未成熟，動作仍笨拙，手腕動作發展仍不成熟，力量不夠，動作不順，若此時強逼他們寫字，他們很易累，而且不會養成正確姿態，造成身體發育的畸形，亦令他們失去學習的興趣。”——以上引用的是這邊育兒專家的話。
　　這邊的教育認為，幼儿期是培養創造力的重要時期，playschool和Kindergarden的美術、勞作、音樂及唱遊等活動能滿足他們智力發展上的需要。有很多中國家長認為寶寶在這裡只知道玩耍，學不到東西，所以寧願把寶寶送到國內讀幼兒園和小學。我個人認為，這邊的教育更好，寶寶應該從唱歌和遊戲中去學習，從圖書中去表現自我和認識周圍環境，戶外活動則能培養寶寶的觀察力和欣賞力；而國內因為競爭壓力大，對寶寶的教育很多是拔苗助長，不利於寶寶身心健康發展。
　　另外，關於語言學習，一些語言專家指出，三歲以前的小孩，最好只教他說一種語言，最好是母語。因為三歲以前，如果你教他“蘋果”這個音就指蘋果，若有另一個音也說“蘋果”，他們會認為是不同的東西。這邊有例子，有個兩歲中國小孩送進daycare後聽英語，發生語言混淆，最終發生自閉症，需看心理醫生——當然這是極端的例子，但是確實說明一些問題。我就打算寶寶三歲後才送daycare，三歲前送中國人辦的dayhome。

　　有一些父母在面對孩子哭泣的時候，會用各種各樣的強制政策，逼迫孩子不能夠哭泣。但是心理健康專家認為，其實這樣強行止哭方法，並不利於孩子的心理髮育。那麼，怎樣面對哭泣的孩子呢？
　　錦囊1：給孩子一個哭的機會和空間
　　無論是什麼類型的哭，總之孩子是不高興了，也就是說孩子已經有了負面情緒，這個時候，阻止他們哭泣就好比用一床棉被去救火，表面上看不見火苗，但實際上過不了多久，大火將會燒得更旺。忍辱負重這事兒，至少不應該由孩子去學習，尤其一些家長禁止小男孩去哭，把“男子漢不要哭”這樣的話掛在嘴邊，被“男兒有淚不輕彈”所誤久矣的大人們，何必這麼早就去誤孩子呢?
　　錦囊2：不要獎勵也不要懲罰
　　哭泣是一個自然疏導不良情緒的過程，就這個行為本身來說，談不上積極或者消極，所以我們大可不必因為哭泣而獎勵或者懲罰孩子，值得我們關注的依然是孩子為什麼要哭。當暢暢在教室門口哭的時候，暢暢媽關注的是依戀問題，因此在第一時間讓她來擁抱，而不是對她的哭泣進行什麼褒貶，常常見到有家長在孩子哭著不進教室時責怪他們“怎麼又哭了?”結果幾乎都是孩子哭得更厲害，本身正處於入園分離焦慮的時候，哭兩聲又遭到批評，孩子自然覺得委屈，長此以往，他們就會把“哭”和“去幼兒園”聯繫起來，每到幼兒園便覺得下一個流程就是哭。
　　錦囊3：不要過分關注
　　回想起多年前的一件事情，當時我們幾個同事正在辦公室裡，從樓道裡走來一個剛剛學會走路的小孩，快進門的時候，他摔到地上了，我們出自本能地衝過去想把他扶起來，這時，他的媽媽站在遠處，用眼神阻止了我們，大家都靜靜地站在那兒，看著孩子掙扎著站起來，等他剛站起來，他的表情是欲哭未哭，我們衝上去，七手八腳地把孩子抱過來，又是拍土又是安慰的，還有人關切地問：“摔疼了沒有?”小朋友愣了幾秒後，哇的一聲哭了起來，或許他是被這一幫陌生人的熱情嚇著了，如果我們大家沒有過分關注，他一定不會有如此強烈的反應。有的時候，只要確信孩子沒有遇到危險，我們不妨靜靜地看著他們。
　　錦囊4：家長態度一致
　　在我們傳統育兒經裡，有一條很著名的法則：家裡的大人需要分別唱黑臉和白臉，這是藉用京劇的術語，黑臉的多半是正義公正的人物，最著名的如包公，而白臉的人物多半陰險狡詐，是舞台上的反派，最著名的如曹操。在這個原則的指導下，一旦孩子哭鬧，家裡的大人就很默契地分別扮演角色，有人哄，有人嚇唬，試圖讓孩子要么屈服於權威，要么被物質俘虜，總之最終的結果便是孩子停止哭鬧。這是典型的維穩做法，這背後透露出的依然是對孩子的不尊重，大人已經設定只需要演一場戲，孩子便能屈服，並沒有打算真正去解決問題，搞清楚孩子為什麼哭鬧。這種一個打了一個給糖吃的教養模式如果持續下去，孩子極有可能討厭或者懼怕那個“唱黑臉的”，一有問題都轉而去要挾那個“唱白臉的”，整個家庭教育陷入寬嚴無度的狀態。
　　孩子哭泣是正常的現象，比如生活中孩子摔倒，或者想要某一種東西得不到滿足的時候，他們這種情緒自然而然就會表達出來。如果在這種情況下，家長沒有註意正確的教育，對孩子來講也是非常不利的。

　　婚前有性方興未艾
　　在全國18到61歲的所有未婚且沒有與任何人有過性行為的男女中，已經與異性接吻過的人，從2000年的40.5％增加到2010年的45.6％；已經有過性愛撫（觸及或撫摸異性的敏感部位）的人，從2000年的30.6％增加到2010年的40.8％。
　　從接吻與性愛撫的差距來看，在2000年的時候，在接吻過的男女裡，有10％的人是僅僅接吻而沒有進一步的性愛撫；但是到了2010年，兩者僅僅差距5％，也就是一旦雙方接吻就有95％的人接著進行性愛撫。這就給傳統的性道德提出了一個尷尬的問題：婚前沒有性交卻有接吻或性愛撫，究竟算不算“失貞”呢？
　　在全國18到61歲的未婚總人口中，就是到調查的時候仍然沒有領取結婚證的人裡面，有過性交的比例：
2000年＝37.7%；2006年＝37.0％；2010年＝49.1％。
　　在10年的發展中，男人和女人的未婚同居都一直保持在20％上下，沒有顯著的增長。這說明未婚同居是一種非常理性且必需的行為，雙方同居出於多方面的考慮，其中沒有多少性道德的色彩，因此也就不受社會風氣變遷的影響。也就是說，對於全體未婚者中至少20％左右的男女來說，現行的結婚登記制度並不適合於他們的需要，或者一部分人是待登記者。尤其要注意的是，這裡定義的未婚同居是指雙方住在一起超過一個月的人，與夫妻性質類似，這已經跟結婚沒有任何性質上的區別，僅僅不符合結婚制度而已。
　　男人女人的所有未婚有性（含同居）在10年中出現了顯著的增長，但是增幅還不算最大。由於其中的同居比例是相對恆定的，因此這說明未婚者的非同居的各種性行為顯著地增加了。中國社會對於婚前性行為的爭論，其實也是主要說這一情況。
　　就未婚有性（含同居）而言，男人的比例在10年間從大約45％上升到大約55％，也就是說，所謂“處男”已經少於半數。可是女性的這一比例卻僅僅從30％上升到40％多一些，遠少於男性的比例。因此，社會上那些所謂“天下無處女”的說法，基本不符合事實。
　　真正值得注意的是，未婚者與一個以上的人發生過性交的比例，在男人中短短10年就從大約15％直線上升為45％還多一點；在女人中則從2000年的近乎於無，一舉躍升為30％還多一點。這種還沒結婚就有過多個性伴侶的情況，是中國傳統性道德最不能容忍的；可是它就是不以人的意志為轉移地劇增了。
　　其五，更加令傳統道德恐慌的是：到調查時候為止，無論男女，未婚而有多伴侶的比例，已經非常接近於所有婚前性交的比例。通俗地說，這就是“沒有則已，一有就不是一個”。
　　什麼階層“婚前守貞”？
　　如上所述，既然中國人裡的婚前性行為已經如此之多，那麼我們社會學家就不應該去研究“誰有過”這樣一個老掉牙的問題，而是應該反過來考察一下，什麼人還在“潔身自好”？
　　筆者把三次調查所得未婚者的數據合併在一起，把發生率最高的“婚前有性（含同居）”進行分析，得到如下的結果。
　　對於男人是否發生婚前性行為發揮最顯著作用的是他們的職業等級，職業等級越高的男人就越開放自由，階層越低，婚前性行為就越少。這並不是性道德的問題，而是由於不同的社會階層擁有不同的性文化。可以看出，與上學或者在待業的男人相比，農村勞動者和城市的生產工人發生婚前性行為的可能性並沒有出現顯著的差異。這就是說，中國的體力勞動階層的男人更多地遵守所謂“婚前貞操”的性道德，而不是根據自己的生活需要來決定什麼時候開始性生活以及跟什麼樣的女人。反之，非體力勞動的、居住在城市的、職業等級更高的男人們顯然已經創造了自己的新的性思想，婚前有性者已經接近70％。
　　其他方面的顯著影響因素有這樣一些。男性流動人口比固定居民的婚前性行為多出17個百分點（66.3％對49％）；有過自慰的比沒有的多11.5個百分點（55.5％對44％）；有異性朋友的比沒有的多13個百分點（54.1％對41％）；抽煙的比不抽煙的多20個百分點（61.2％對41.3％）；喝酒的比不喝酒的多出將近25個百分點（62.7％對38％）。
　　這些影響因素歸根結底就是一句話：不那麼“循規蹈矩”的男人，發生婚前性行為的可能性更大。人們可以把這叫做墮落，也可以說是瀟灑，但是筆者寧願認為，這是被調查者們自己選擇的結果。
　　下面來看看女性的情況，因為在中國傳統中，所謂“婚前貞操”更多地針對女人。
　　首先，對於女人發生婚前性行為的可能性，發揮最顯著作用的是她們的年齡，每長大一歲，仍然能夠堅守“婚前貞操”的女人就減少14％。這意味著，所謂的婚前貞操其實只不過是少女初入世事的時候對於性與性別差異的一種出於無知的恐懼而已。隨著年齡增長和性別交往經驗的不斷豐富，女人越來越明白為什麼自己也需要性與性別，因此在30歲之前已經有77％的未婚女性放棄了社會強加自己的所謂“婚前貞操”。
　　其次，發揮作用第二位顯著的是女人的受教育程度。可是與人們的想像、大眾傳媒的宣揚恰恰相反，越是上學程度高的女人，發生婚前性行為的可能性不是越大，而是越小。與那些小學文化及以下的女人相對比，初中文化的女人堅守“婚前貞操”的可能性增加7.6倍；高中文化的增加10.6倍；大專及以上文化的則增加15.6倍。也可以反過來說：越是文化程度高的女人，越少婚前性行為。
　　上述情況其實並不奇怪，而且主要地並不是性道德問題，而是女性人生髮展的需求。上學上到初中以上的女人，無不試圖以受更多的教育來對抗女性就業與成功越來越難的當今社會，因此她們不願意由於婚前性行為而因小失大。
　　最令人驚訝的是：體重超重和非常重的女性，堅守“婚前貞操”的可能性比體重正常與偏瘦的女性減少70％。反過來看則是：非常肥胖的女性有將近90％已經有過婚前性行為了。可是這種情況很可能並不是單純的肥胖造成的，很可能與當今社會格外歧視“肥女”有關。
　　最後，一個顯著的影響因素是女人有沒有異性朋友，如果連一般的男性朋友都沒有，那麼堅守“婚前貞操”的可能性當然就會顯著地增加。
　　婚前有性≠“性混亂”
　　中國人談到性道德很容易概念不清，對於婚前性行為也是如此。不知道有多少個人和傳媒總是把婚前性行為籠統地歸入“性混亂”，甚至把它與預防性病艾滋病聯繫在一起，根本不知道只有“多伴侶性行為”才有可能傳播。因此筆者把所有調查到的“非主流性行為”（如一夜情、“以利換性”等共14種），把已婚者與未婚者加以對比，看看究竟誰的發生率更高。
　　調查結果顯示，無論男女，只有“上年有跳舞消費”和“上年看黃”是未婚者更多而已婚者更少，而且構成了顯著的差異。但這一點也不稀奇，它們僅僅是未婚者的性替代而已，並非直接的性行為。此外，“上年有交換性伴侶”和“上年有群交”這兩個指標也出現了差異，但是對於筆者納入分析的7794位男女這樣的樣本群體來說，這兩個因素的顯著度仍然不足。
　　這就是說，在筆者納入分析的14種“非主流性行為”中，有12種是未婚者與已婚者沒有出現顯著的差異，而差異顯著的那兩種行為，，恰恰並不是直接的性行為。因此筆者可以說：2000年到2010年的中國男女的婚前性行為，一點也不比已婚者更“混亂”。
　　所謂的“婚前”之性，為什麼會成為一個“問題”？在筆者看來，一切人類活動都有兩種存在方式，一個是“生活實體”（人們自己的生活實踐），另外一個是“制度設置”（社會對人們的要求）。人們按照自己的意願隨時開始了性生活，這就是生活實體；而“結婚”與“法定婚齡”則是製度設置。這兩者不一定勢不兩立，但迥然不同。
　　在三次調查的問卷中都把同居一個月以上的雙方與“合法夫妻”等同起來，就是因為筆者堅信，性的生活實體不但先於製度化婚姻而存在，而且高於製度化婚姻而顯得更為寶貴。或者說，本章所提供的一切數據分析，都證明了所謂“婚前性行為”其實是性在生活中的實體存在。如果套用歷史學語言就是：這是中國人民自己的選擇。

　　同學乾係也是一種人際干係。人際干係是咱們日常中的一個緊張組成部門。倘若搞不好人際干係，將對咱們的學習、日常以及有不良的影響。在現實日常中，由於每個人的性格、秉賦、日常配景以及目標等等的差別而孕育發生的頭腦上的肯定隔閡，這是正常的，也是可以明白的。倘若在學習或日常中和全部的人都合不來，那就不正常了，需要作自我調解並加以轉變。
　　1、學會體貼別人。人在逆境中，是最需要朋儕的體貼與資助的。要仔細地觀察，另外同學有哪些擔心？哪些同學有困難？有哪些困難？看看自己能否資助他們排憂解難。同學學習跟不上，我能不能資助補課？同門生病了，和大家一起去探望，送去祝福；同門生活上有難處，主動與導師、同學探討，群策群力一起資助辦理……總之，每每資助別人將能使別人明白你的存在對他的代價，作為投桃報李的效果，一定是“愛人者人恆愛之”。
　　2、學會至心待人。與人來往要以誠相待。在平常的學習、運動、休閒中，與同學們多談內心話，多交換，多相識，多資助一下別人，讓大家在一點一滴中領會到你的樸拙。久而久之，同學們就會高興把寂靜話說給你聽，成為知心朋儕。要是你照舊班幹部就更要多聽取同學們的意見和發起，不停地糾正不敷，革新事情要領，汲取好的發起；同時多向團構造、多嚮導師反映同學們的心聲。如許你就會更受大家的接待了。
　　3、學會寬容明白。同學之間能否友愛相處，在很大程度上取決於你我的相容程度。當同學之間出現抵牾時，雖然抵牾的雙方都有責任，但可以信賴，很少是出於惡意、銘心鏤骨。因為這大概只是他臨時講錯，並無惡意，也不想與你樹怨。要是你能以一種高姿態去對待它，抵牾就容易化解。
　　4、學會接受別人。固然了，喜好的人，你會很容易地接受。但是遇到你不喜好的人，你也要試著與他寧靜相處，你要試著包涵他。其實人不行能完美無缺，每個人都有自己的閃光點。所以，平常要學會接受和包涵同學，你會發明，與人相處並不難。
　　5、學會稱讚別人。適時地稱讚別人，不代表貶低自己，學會稱讚別人，闡明你發明了對方的好處，你在稱讚別人的同時也會得到對方對你的賞識。稱讚別人要是發自心田的，真情實意的暴露，不要無原則地阿諛，乃至譏笑譏誚對方。人都盼望能得到別人的稱讚，稱讚的詞語也是人所最易入耳的話語。稱讚別人通常不是太難的事，因為每個人幾多總有一些值得稱讚的地方。
　　6、不要矯飾自己。在同學面前切勿誇誇其談，矯飾自己明白多、明白早。因為在這種你自認為最得意的時間，每每便是別人最膩煩你的時間。須知：過於倨傲、目空一切、惟我獨尊，開口即是“我怎樣怎樣”，只顧自吹自擂的人，下次將沒有人再樂意與他攀談。社會生理學家指出，一樣平常人都不喜好嘴上老掛著“我”字的人。
　　7、學會相互恭敬。同學之間，不行能有著同一性格或完全雷同的要求。比方有人要早起，有人愛晚睡；有人要平靜，有人愛鬧熱熱烈繁華。在這種環境下，要做到嚴於律已，寬以待人。一方面要嚴酷要求自己，事事細緻，到處克制，只管即便不要影響別人；另一方面，要體貼別人，體諒別人，給人以方便，不強求別人與自己的日常方法同等，倘能云云，就可以淘汰許多不須要的糾紛。

　　什麼是一夜情？一夜情有沒有具體的界定概念？按照醫學心理學和社會學的解釋，一夜情是指先前男女雙方並不是男女朋友，在某些情境下因為一時的感覺，衝動、愛慕或發洩排遣寂寞而發生性行為。
　　“一夜情”主要是基於男女雙方動物性的吸引，男女主角大多考慮對方的外貌、身體等非社會性因素，而忽略了戀人相處時應注重的主因，例如性格，品質，修養等。
　　但在網絡飛速發展的今天，一夜情通常成為有些人的好奇和刺激，成為短暫釋放“性壓力”的一種方式，大多數人都沒有考慮到其可能帶來的後遺症，那就是健康和安全沒有保障，同時也造成社會道德的淪喪，是對文明社會的公開挑戰。
　　有關專家認為，以前受封建意識的影響，國人心理上存在誤區，認為性是不健康的，因此不敢過於追求性生活、性健康，婚前或非婚性關係會遭到社會的強烈譴責，性處於禁錮狀態。
　　而隨著對性認識的變化，人們對性的態度也有了改變，婚前性行為也日益普遍，性行為的發生年齡也有所提前，“一夜情”更是氾濫成災，引發了一系列的醫學和社會問題。
　　毫無疑問，一夜情氾濫成災男人大多數處於更主動更“積極”的位置，那麼什麼樣的男人最容易發生一夜情呢？
　　心理學分析，男人發生一夜情大多具有以下可能的因素。
　　1、已婚男人或有過至少半年以上的性經歷的男人，知道性是怎麼回事，也嚐到過性的甜頭，有足夠的性慾尋找一夜情。
　　2、閒得無事的男人，自由職業或工作較清閒，有那份“閒情逸致”，也有時間的保證。
　　3、接觸面廣，經常出往前各類社娛樂場所，或者經常泡在網絡中的男人。
　　4、眼感好的男人，有的男人肚裡有才，但不一定有人賞識，因為不是能吸引眼球的男人，而有的男人可能並沒有什麼才氣，但給人的第一次印象較好，比如長相好帥氣，或很會扮演英雄救美的角色。
　　5、很“大氣”的男人，捨得花錢，顯得很大方，太過於顧家很吝嗇的男人當然無法勾上一夜情。
　　6、“口才”很好的男人，擅長甜言蜜語，擅長哄女人的男人，木訥不善言辭的男人當然無法吸引女人的目光，一夜情也就不可能發生。
　　7、不介意一夜情對象的長相，有足夠的容忍度，當然更可能發生一夜情，因為是一夜情，完全是短暫的一夜，不必投入感情，只是為了滿足性，如果太過認真，當然發生一夜情的概率當然大打折扣。
　　當然具備以上可能因素的男人只是更可能發生一夜情，只是具備了更多的可能性，最終是否發生一夜情，內因才是最主要的，具備足夠的道理素養與精神追求的男人將可以抵消以上可能促使一夜情發生的因素，一夜情的發生與否，你自已才是主人。
　　由於一夜情完全是基於男女雙方動物性的吸引，男女主角大多考慮對方的外貌、身體等非社會性因素，而忽略了戀人相處時應注重的主因，例如性格，品質，修養等，所以一夜情是一種退步的表現，是人向動物的一種退化。
　　完全背離了道德、倫理，更危害健康，助長了艾滋病等性病的廣泛傳播，最終危及整個人類。我認為，從嚴格意義來說，“一夜情”不能稱之為一夜情，因為其中並無“情”的因素，稱之為“一夜性”也許更恰當更到位。
　　一夜情，請遠離我們的生活，真愛與真情才是我們所應倡導和頌揚的。
　　一、長相秀美的男人。
　　男人長相秀美會讓女人趕到放心、有安全感。也許有人會有這樣的誤解，認為猛男才會得到女人的青睞，其實不然。
　　在女人心目中，床上男人的“猛”與“不猛”與是否有一身腱子肉，或者一臉刀疤有關，柔情似水的男人往往令女人想入非非。當然，長相秀美的男人要有個度，如果和女人無異，就像倆姐妹在床上，有趣嗎？
　　二、孩子氣的男人。
　　這一點似乎與上一點有些接近，其實，孩子氣的男人和長相秀美的男人還是有很大區別的。當然，這兩種男人在床上帶給女人的感受也許很相近，但孩子氣的男人更易喚起女人的母性，激發女人的呵護欲。

　　初戀總是美好而又讓人難忘的，但是由於年少無知，會不小心傷害到對方而導致分離的結局也是很普遍的。即便是分開了，卻也還是會有很多人留戀著曾經，究竟初戀為什麼會有那麼大的魔力呢？
　　1.奇妙的距離體驗
　　當一個人告別了天真無邪的童年時代，便進入了青春期。青春期的顯著特徵就是性意識的萌動以及對異性產生神秘、嚮往和愛慕的心理。在這個時間段的青年男女之間的悄悄愛意，比較單純、簡單，處在一種在“盈盈一水間，脈脈不得語”的空靈境界，對他們來說，愛情還是有距離的“遠方客人”。
　　神秘的距離感對於進入青春期的男女來說，無疑便是一種隱性的阻止。這個時候，如果再有家人或者是師長的顯性干涉，就更容易在激起他們的抗拒心理。而這種奇妙的距離體驗，在以後的生活中卻難以再次感受得到。這是初戀難忘的第一個原因。
　　2.遇到“夢中情人”
　　青年男女到了青春期，一般都會為自己虛構一個“夢中情人”，創造一個抽象的理想對象，都會在頭腦中形成一個擇偶的“模型”。這個模型可能是很具體的，有時是以一個真實的人為模特，有時是把幾個人湊在一起。並且，都會按照這個“完美的異性模型”，在生活中去尋覓、在人群中去探索。不知不覺，終於有那麼一天，那個朝思暮想的時刻到來了，從茫茫人海中發現了一張似曾相識的面孔，你會情不自禁地驚嘆：“好面熟啊！”眼前的她(他)同自己心目中的審美理想發生了奇妙的吻合。初戀便是異性愛由抽象的意識轉變為現實的開始。
　　但初戀往往又是無果而終，記憶中的那個人，便成為一個他人永遠也無法取代的人了，甚至變成了與他人比較的一個標準。而這個人並非是最初的那個真實的人，但卻是被我們自己偶像化的一個標準。
　　3.初戀難忘還有一個重要原因——無果的愛情
　　一個心理學名詞叫“契可尼效應”。西方心理學家契可尼做了許多有趣的試驗，發現一般人對已完成了的、已有結果的事情極易忘懷，而對中斷了的、未完成的、未達目標的事情卻總是記憶猶新。這種現像被稱為“契可尼效應”。這種心理現象可以舉出許多。例如，你在數學考試中要答100題，其中99題都完成得很好，就是剩下的那一道題把你難住了，沒完成，未得出答案。下課鈴響了，你交卷後走出考場，與同學們對答案，那99題都有正確的結果，而那未完成的一題，同學告訴了你答案。從此以後，那未完成的一題被你深刻而長久地記住了，而那99題卻被你拋到九霄雲外。
　　未獲成果的初戀是一種“未能完成的”事件。因而未果性是我們對初戀念念不忘的一個重要原因。

　　導語：據英國媒體報導，近日，英國一位名叫米歇爾的38歲女子，在與新婚丈夫結婚不到24小時候便被丈夫拋棄。而這位來自岡比亞的丈夫與其結婚，僅僅只是為了獲得英國國籍。更令人震驚的是，這名男子在老家已經結婚，甚至已有一個孩子。
　　事件回顧
　　閃婚之後一天閃離
　　報導稱，米歇爾與丈夫在初次見面時便墜入了愛河，沒多久就決定結婚。米歇爾稱，她的丈夫性格溫和、安靜，非常有同情心，並且很有魅力。
　　但就在兩人剛結婚後第二天早晨，丈夫便離開了家。丈夫怪異的舉動讓米歇爾產生了懷疑。她隨即跟踪丈夫出門，卻發現丈夫去找別的女人。
　　據悉，丈夫隨後向米歇爾坦白稱這個女人是他的表妹。但將信將疑的米歇爾查看了丈夫以及他朋友的社交頁面。發現丈夫朋友的相冊中居然有丈夫與這個所謂的“表妹”的親密照。還有一張丈夫抱著嬰兒的照片，朋友還在照片下恭喜丈夫有了孩子。
　　米歇爾的丈夫在鐵證面前不得不承認“表妹”其實是自己在岡比亞的妻子，孩子也是他們親生的。他之所以與米歇爾結婚只是為了獲得英國國籍而已。憤怒的米歇爾隨後與剛剛結婚不到24小時的丈夫離婚。米歇爾表示，自己是被愛情沖昏了頭腦，才不顧一切地與這名男子進行了閃電結婚。
　　情感解讀
　　選擇“閃婚”要慎重
　　經過幾天甚至更短時間的接觸，男女雙方“感覺不錯”，感情迅速升溫，很快就完成了一系列情感與法律上的程序，攜手走進了婚姻的神聖殿堂。隨後卻面臨著各種各樣的矛盾與麻煩……發生在米歇爾身上的事情雖然頗具戲劇性，但婚姻並非兒戲，專家認為要慎重對待“閃婚”。
　　婚戀心理學專家彭菲教授在接受記者採訪時表示了對“閃婚”現象的擔憂：“對於80後的人而言，培育責任感也許是最重要的功課。閃婚、離婚率高等近年來媒體關注的問題，它們或多或少都與交友缺乏理性、相互之間沒有真正了解有關。”
　　有人說閃婚的主要優點是：婚戀成本低；婚戀短跑快速；少生變故枝節；符合結婚自由離婚自主規則；符合一見鍾情、敢愛敢為、愛得就是心跳的情感理念；婚後離異也比不愛苦守白頭到老更有道德人性；閃婚是對傳統長跑馬拉鬆或久經考驗愛情的反叛和顛覆，是現代高效婚戀先進文化的標誌等。
　　然而婚姻非同兒戲，它是關乎男女雙方長期乃至終生幸福與否的大事。清醒正確地認識人和事均有一個合理過程，閃婚現象恰恰忽略了這個重要過程。缺失了雙方在愛情婚姻家庭中的價值取向、性格交融、思維方式、生活方式的磨合認知期，很快陷入衝動盲動式婚姻，大多會飽嚐婚姻家庭劇烈磨擦震盪甚至分離，釀造婚姻家庭不幸的苦酒，一時的心跳帶來終生的苦惱。

　　每到開學初,就會看到不少家長和老師在朋友圈發“你要告訴孩子,學習從來就是艱苦的”這樣的文章;在不少老師尤其班主任的口中也常聽到類似的說辭。對此我向來不以為然,我是認為學習本來就是快樂的,只是後來不同的人有了不同的體驗。當然在中國環境下,絕大多數是力頂學習本來就是刻苦的,並舉出大量古今中外的事例來證明之。最近網絡上特別火的一篇文章《令人震撼:哈佛大學圖書館凌晨4點半時的景象(圖)》,剛一出現就被瘋狂轉發,成為現代版苦學經典事例。很多人人心大快——終於在美國找到不要命學習的例子了,那些鼓吹美國快樂學習的人還有話說嗎?
　　事實果真如此嗎?頭腦還算正常的人稍微想想就知道這是天方夜譚。
　　天涯論壇美國留學版塊一個哈佛的中國留學生寫了《真實的哈佛大學凌晨四點半的情景!有多少人被誤導,文中附了大量哈佛大學凌晨四點半圖書館裡幾乎空無一人的圖片,他甚至提到夜裡12點之後一般不會在校園走動,那裡靜得嚇人。更具諷刺意味的是,這篇文章發表於2013-12-25
11:56:59,可是幾年人關注此文的很少,而前文今天依然被很多老師、家長、學生追捧。
　　換個角度看,學習從來是快樂的事。大家都知道,人除了生而就會的本能,其他能力都是後天學習來的。孩子會察言觀色、會說話,會走路,主要都是他們自己模仿學習的結果,而不是大人教會的。他們的學習能力是十分驚人的,我們甚至一度討厭3歲左右的孩子,因為他們會淘氣地重複大人每一句話——其實他們是在展示自己的學習天賦。幼兒園的孩子特別愛舉手動手,到小學漸少,到中學罕見,到大學再提主動發言你就是見外了。
　　為什麼?孩子愛學習的天性慢慢被扼殺被扭曲了!然後孩子討厭學習,然後家長就忽悠他們說學習從來就是艱苦的,而家長們自己更用自身的表現證明這一點——我離開學校後再也不學習了,因為學習從來都是艱苦的。這是不是很諷刺!
　　有沒有人像我一樣認為學習從來不是艱苦的,可以很快樂很享受並樂此不疲。絕對有!這樣的人其實也不少。我接觸過一些北大高材生,也看過近20本關於高考狀元的書,我身邊心理圈中人像我一樣如飢似渴學習的人也比比皆是。
　　什麼人會向孩子反復強調學習從來是刻苦的?一類是他自己確實是這樣體驗過來的,也就是說他曾經是一邊討厭一邊學過來的;一類是這樣說有利於學生接受過度學習的控制,為應試教育尤其是補課奠定堅實的基礎;一類是盲從的人,聽人家這樣說也就趕緊這樣說;還是一類是在21世紀的今天,依然崇拜中國傳統文化和學習方式的人,懸樑刺股、廢寢忘食依然是他最愛的經典範例。
　　就現在中國絕大多數學生來說,學習真是艱苦的,實質是因為他們在被逼近、被控制、被愚弄;主要窩在室內、學現在多數用不到以後多數也用不到的內容、課堂基本是滿堂灌、填鴨式;學習的主要目的不是為快樂、為才能、為成長,而是為成績,為上大學,為找好工作,為出人頭地;不是為自己人生,而是為父母的面子、老師的獎金、學校的榮譽……
　　無論對誰,學習都是特別重要的事,終身學習更是十分必要的事,如果我們總是鼓吹學生從來是艱苦的,那麼孩子真的會愛上學習嗎?如果孩子一天10天小時都在做艱苦的事,這正常嗎?這合理嗎?
　　經是好經,被歪嘴和尚念壞了!

　　你是否考慮過幫助孩子尋找一個新“定位”，讓他換成另一個角色？這樣，也許您在教育孩子的過程中會省力一些。
　　角色A：從“受教育者”到“教育者”
　　一次，我和孩子一起到親戚家去。在路上，我隨意把煙頭扔到路邊，孩子不高興了，立即說，爸爸，那邊有垃圾桶。我只好把煙頭拾起來，把它扔進了垃圾箱。後來我發現，從那以後，孩子似乎很少在馬路上亂扔什麼東西了，這給了我很大啟發。孩子有丟三落四的習慣，於是在和他一起去補習班上音樂課時，我故意忘了他的樂譜，結果那次在少年宮孩子老大不高興，回來後還一直責怪我。“兒子，你批評得對，說的也有道理，以後我們都注意吧。”我輕描淡寫地說。從這以後，孩子不用我提醒，外出時，很少忘帶什麼東西。看來，一味批評孩子，往往不會收到好效果，有時反而讓他反感。讓他也批評一下你吧，這樣他或許會得到更多的收穫。你想想，讓孩子成為一個家長的“教育者”而不是“受教育者”，他能不對自己“高標準、嚴要求”嗎？
　　角色B：從被動接受愛，到主動付出愛
　　過去，你的孩子只是在接受著大人們的寵愛，那麼現在，你是否嘗試一下讓他付出愛呢？“兒子，你真知道心疼爸爸，知道爸爸一回來就要喝杯茶。”兒子一點好的表現，也能得到我真心的感激，畢竟，愛是雙向的。在我的鼓勵下，兒子對我的關心就更多了，幾乎每時每刻都想把自己的愛表達出來。有的時候，孩子並不是沒有愛或者不願付出愛，只是家長還沒有讓他養成付出愛的習慣。
　　角色C：從只想著自己，到顧念他人
　　“兒子，來，幫爸爸想想，兩個雜誌都要這個稿子，你說怎麼辦？”
　　“那，就給那個稿費多的一家吧。”這小子，還很會算經濟賬呢。
　　事情雖小，但多給了孩子一個替自己操心的機會，這個很重要。常聽到一些朋友對孩子說的那句話就是：你怎麼老不聽話，不知道心疼大人呀？大人無私地付出了愛，可得到的，卻是自己親骨肉的叛逆行為，這無疑讓人焦急和傷心。其實孩子的一些不聽話行為，只是反映了他更在意別人眼中的自己而已。家長要做的，就是讓孩子學會換位思考，讓他們也站在當家長的角度想想，如此一來，他才能成長為家長的貼心人。
　　角色D：從被“養”，到服侍他人
　　有一段時間，兒子老吵著要自己做一桌飯菜，這哪成，這不是明擺著浪費糧食、對不起農民嗎？小鬼當家，還沒到時候啊。
　　可在兒子生日那天，他請來了好些同學，非得自己做一道菜不可。他知道他媽媽不同意，就急忙去抓油瓶子，結果油撒了一地。
　　結果可想而知，那道菜沒法吃。他媽媽說，這都是我讓孩子胡來惹的禍，可我並不這麼認為。試想，平時家長要上班，有時家中就只有這位留守隊員，如果他會兩下子，至少以後午飯就不用愁了。於是第二天早晨，我和兒子早早起來，偷偷地做起了麵條，等一切收拾利落了，他媽媽也起床了，孩子喊住媽媽說：“怎麼樣？別用老眼光看人。媽媽，你說吧，你要吃什麼飯，我以後給你做！”
　　通過這事兒，妻子明白了一個道理：家長總說把孩子“養”到多大多大，其實孩子也是很願意服侍大人的，因為，孩子當家，也是他自立的開始。

　　導語：近日美國“中國二奶村”引起廣泛關注，而在美國其實有另外一個群體也是奇葩地存在著。他們就是移民社區裡的“收屍人”，這些人專門找年邁的人來結婚以達到騙取綠卡或者錢財的目的。女性佔了其中的多數。
　　事件回顧：
　　一位名叫王愛萍的女子向媒體爆料說，自己的“叔叔”劉有成今年已經85歲高齡了，患了老年癡呆，身體也不是特別好。她說劉有成是從小看著她長大的鄰居，並沒有血緣關係，劉有成年紀大了以後便一直是她幫叔叔領退休金，她向記者提供了一張有劉有成簽名的文件，說她就是劉有成的監護人。
　　而就在2月4號，劉有成的妻子去世了，他的姐姐王愛華從中國來美處理後事，期間碰上了現在是劉有成妻子的蘇珊，兩人幾度因為劉有成的問題發生爭吵，甚至還報警驅趕對方。
　　劉有成是美國公民，每個月有800塊的退休金，在華埠居住在政府樓內，而在上海還有一套價值300萬的公房和20萬人民幣的存款。憤怒的她認為蘇珊和劉有成結婚就是為了謀取老劉的財產，就是民間所說的“收屍女”。
　　在王愛萍投訴之後，媒體又接到了一通匿名電話，說事情根本不是王愛萍所說的那樣，而是王愛萍的姐姐王愛華想和劉有成結婚獲取美國身份，但劉有成喜歡蘇珊不喜歡王愛華，王家姐妹才到處投訴。
　　記者也帶著疑問撥通了劉有成妻子蘇珊的電話，蘇珊說自己今年58歲，來美國已經30多年了，是美國公民，在佛羅里達做餐館生意，和劉有成在20年前相識，是很好的朋友，這期間也一直和他保持著聯絡，而且劉有成根本沒有王愛萍說的老年癡呆。王家姐妹現在因為王愛華想和劉有成結婚拿到綠卡不成，就反咬一口說她騙婚。
　　專家觀點：綠卡成中國女性嫁老外首要原因
　　俗話說的好，清官難斷家務事，像這種家庭間的矛盾，當事人以外的人很難判斷和解決，但社會上確實有這樣一群人，多以女性為主，她們通過尋找無子女的老人通過結婚的手段謀取財產，民間也管這種人叫“收屍女”。
　　這類人群在我們的生活中並不少見，也並不僅僅是發生在華裔社區，不可否認的是，很多人對跨國婚姻的憧憬是來源於對現實的考量，這其中不僅有“收屍女”
，越來越多的男性也開始加入其中。
　　1、比如綠卡。即使求學在美畢業後留在美國工作，綠卡依然是很多人奮鬥多年還是渴望而得不到的東西，就更不要說那些以訪問或旅遊為名然後滯留在美國希望哪天能變成合法移民的人了。和美國人結婚，就是合法取得綠卡最便捷最順暢的手段了，當然其中有些人被騙財騙色，因為婚姻目的不純，就難免保證婚姻的質量，連對方的人格也保證不了。
　　2、美國人身後的國家吸引力。美國的整體富裕程度和社會文明度、有序性、社會福利（特別是中低收入群體能夠得到的保障）等也是很大的吸引力之一，尤其是對國內的非富非貴群體而言。當然也有人愛慕對方的錢財，還有很多人因為對異國生活和異國文化的不了解而導致的盲目嚮往，比如很多人認為跨國婚姻浪漫，以為老外都很富裕，嫁給他們就衣食無憂，甚至過錦衣玉食的生活。
　　對於因為綠卡，因為錢財，或者因為虛榮等而和老外結婚的人，婚姻是否幸福他們有些人也許不介意，因為每個人的人生觀不同，對於幸福的界定就不一樣。